понедельник, 05 мая 2014
You better picture this. I'm not a hopless case..
а еще, бутылка вина выпита за окончание отпуска...завтра в офис с прекрасным чистым взглядом в будущее...
пятница, 13 декабря 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
среда, 13 ноября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
якась фігня робиться...
Вчера опять у нас на районе разборки.
Все никак не замочат сербского мафиози, который наделал делов в темные предсоветские времена и убежал в ЮАР делать деньги.
Теперь его нашли его друзья и стараются отправить в лучший мир.
В июле был "перевозчик": он выходит из машины, наступает на что-то и из машины мирно стоящей на обочине начинается стрелянина (сработал автомат). Машины продырявлена, чувак живой, смеясь в новостях рассказывает, что все у него хорошо, а лузеры прицелы плохо настроили.
Три недели назад "рашн мафиа стайл": 9 часов утра субботы, на перекрестке расстреливают машину его помощника. Через двери можно процеживать макароны, помощник, ясен пень, скончался на месте. Гильз насобирали 48 штук полицейские, остальные нагребли "зеваки". Весело же, чо. Возле оживленного торгового центра прям к открытию такое кино.
Неделю назад "скучная бытовуха": при попытке ограбления убит чувак из собственного пистолета, но жену с дочкой не тронули...просто очень сильно напугали и почти ничего не взяли.
Вчера "гуд дэй ту дай хард": взорвали магазин...2 убиты, 2 очень сильно ранены, 3 травмы средней тяжести. Мне пришлось кварталами объезжать эту всю вечеринку с копами и вертолетом, чтобы домой попасть.
А ну, теперь и самое интересное: ЭТО ВСЕ, БЛИН в радиусе 300 метров от моего дома. Поэтому мне вчера позвонили все кому не лень и спросили "ну что там? еще дороги перекрыты?"
Пусть эти сербы уже наконец-то поприбивают друг-друга и я смогу спать спокойно а не просыпаться от "тунтунтун" АК47.
Вчера опять у нас на районе разборки.
Все никак не замочат сербского мафиози, который наделал делов в темные предсоветские времена и убежал в ЮАР делать деньги.
Теперь его нашли его друзья и стараются отправить в лучший мир.
В июле был "перевозчик": он выходит из машины, наступает на что-то и из машины мирно стоящей на обочине начинается стрелянина (сработал автомат). Машины продырявлена, чувак живой, смеясь в новостях рассказывает, что все у него хорошо, а лузеры прицелы плохо настроили.
Три недели назад "рашн мафиа стайл": 9 часов утра субботы, на перекрестке расстреливают машину его помощника. Через двери можно процеживать макароны, помощник, ясен пень, скончался на месте. Гильз насобирали 48 штук полицейские, остальные нагребли "зеваки". Весело же, чо. Возле оживленного торгового центра прям к открытию такое кино.
Неделю назад "скучная бытовуха": при попытке ограбления убит чувак из собственного пистолета, но жену с дочкой не тронули...просто очень сильно напугали и почти ничего не взяли.
Вчера "гуд дэй ту дай хард": взорвали магазин...2 убиты, 2 очень сильно ранены, 3 травмы средней тяжести. Мне пришлось кварталами объезжать эту всю вечеринку с копами и вертолетом, чтобы домой попасть.
А ну, теперь и самое интересное: ЭТО ВСЕ, БЛИН в радиусе 300 метров от моего дома. Поэтому мне вчера позвонили все кому не лень и спросили "ну что там? еще дороги перекрыты?"
Пусть эти сербы уже наконец-то поприбивают друг-друга и я смогу спать спокойно а не просыпаться от "тунтунтун" АК47.
четверг, 31 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
среда, 30 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
29.10.2013 в 17:34
Пишет Жэй:Я скучала по шахматам
ОФИГЕННО! *__* Хотеть! МакЭвой, акцент, рыжая бороденюшка, эпичность, страдания, ааааа, я не могу говорить внятно! Тт
URL записиОФИГЕННО! *__* Хотеть! МакЭвой, акцент, рыжая бороденюшка, эпичность, страдания, ааааа, я не могу говорить внятно! Тт
вторник, 29 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
Хаяши все просит писать о том, как макаки забрасывают мой огород кокосами.
Но у меня все ужасно и банально:
- собачки на поводках;
- электрический ток бежит по проводам над заборами;
- в перестрелке на перекрестке в 100 метрах от моего дома замочили какого-то ливанского бизнесмена;
- кот ссыт в мою клумбу с черепашкой (нужно отвадить, потому что мои цветочки не взойдут никогда)
- утки и хадиды орут по утрам
про последних отдельно:
недалеко от моего комплекса есть озеро...глубиной с лужу. Так вот, оно заполнено дикими утками и прочими странными птицами издающими душераздирающие звуки.
Птици эти зовутся "хадида" (систер, ты должна помнить эти мелодичные звуки взрывающие барабанные перепонки).
Каждое утро, эти пернатые сволочи прилетают на крыши соседних домов и устраивают "пати на хате" с утками.
все бы ничего, если бы эти сраные птицы не начинали орать в 5 утра....
На каждое "кря-кря" меня хочется достать ружье и сделать "пиф-паф". Но ружья у меня нет, а перечный баллончик не достанет...поэтому я слушаю этот пернатый концерт ежедневно.
Как же было прекрасно, когда была перестрелка!! Ни одного звука!
Ну все, пошла пить горячий шоколад и начинать работать.
Но у меня все ужасно и банально:
- собачки на поводках;
- электрический ток бежит по проводам над заборами;
- в перестрелке на перекрестке в 100 метрах от моего дома замочили какого-то ливанского бизнесмена;
- кот ссыт в мою клумбу с черепашкой (нужно отвадить, потому что мои цветочки не взойдут никогда)
- утки и хадиды орут по утрам
про последних отдельно:
недалеко от моего комплекса есть озеро...глубиной с лужу. Так вот, оно заполнено дикими утками и прочими странными птицами издающими душераздирающие звуки.
Птици эти зовутся "хадида" (систер, ты должна помнить эти мелодичные звуки взрывающие барабанные перепонки).
Каждое утро, эти пернатые сволочи прилетают на крыши соседних домов и устраивают "пати на хате" с утками.
все бы ничего, если бы эти сраные птицы не начинали орать в 5 утра....
На каждое "кря-кря" меня хочется достать ружье и сделать "пиф-паф". Но ружья у меня нет, а перечный баллончик не достанет...поэтому я слушаю этот пернатый концерт ежедневно.
Как же было прекрасно, когда была перестрелка!! Ни одного звука!
Ну все, пошла пить горячий шоколад и начинать работать.
суббота, 26 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Маша познакомилась с одним, в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой (с).
Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.
Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё таки Макдональдс котам вреден.
Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.
Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит Матвеевич.
Масса – время – скорость света.
Бог отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»
Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту – мега усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.
Скорей всего, какая то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.
Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.
Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё таки Макдональдс котам вреден.
Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.
Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит Матвеевич.
Масса – время – скорость света.
Бог отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»
Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту – мега усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.
Скорей всего, какая то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.
пятница, 25 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
это я, наверное так действую.
Вот решила посмотреть что интересного в дневниках, а все молчат
ну и я помолчу
Вот решила посмотреть что интересного в дневниках, а все молчат
ну и я помолчу
четверг, 24 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
после того как во время телеконференции мне сказали, что субботу и воскресенье я проведу разглядывая экран нашей чудной системы, рабочий пыл во мне пропал. Я же блондинка! Мне нельзя поручать тестирование системы, отчеты по проверке данных, всякие валидации и активации серверов. А особенно нельзя говорить о том, что я должна еще и за это все отчитываться по установленному расписанию. Последний созвон в полночь...очень хотелось съязвить и спросить почему не на кладбище 
поэтому снова выдержки из книжки...
******************
Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек.
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какого хрена».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
– Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
– А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое нибудь Сан Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
На работе выдали нового помощника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого нибудь, пусть понюхают.
(В разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю)
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу.)
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)
Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как то всё наладилось.
Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор
поэтому снова выдержки из книжки...
******************
Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек.
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какого хрена».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
– Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
– А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое нибудь Сан Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
На работе выдали нового помощника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого нибудь, пусть понюхают.
(В разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю)
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу.)
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)
Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как то всё наладилось.
Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор
среда, 23 октября 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
но уже туда дело идет, так как в феврале виза финито, и странички в паспорте финито.
вот так внезапно.
*********
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
**********
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда‑то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS‑навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по‑японски: ай‑йо, ай‑йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну
вот так внезапно.
*********
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
**********
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда‑то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS‑навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по‑японски: ай‑йо, ай‑йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну
среда, 30 января 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
понедельник, 21 января 2013
You better picture this. I'm not a hopless case..
я как всегда пришла с многозначительным постом!
CNBLUE снова сделали это! В смысле очередной классный альбом.
Я даже пока не решила, какая мне песня нравится меньше...
Про обложку ваще
__
растут мальчики!! эх!
CNBLUE снова сделали это! В смысле очередной классный альбом.
Я даже пока не решила, какая мне песня нравится меньше...
Про обложку ваще
__растут мальчики!! эх!
понедельник, 05 ноября 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников. Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек.
А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек.
А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
понедельник, 24 сентября 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
пришла сюда исключительно для того, чтобы сказать, КАК ЖЕ МНЕ НРАВИТСЯ НОВОЕ ВИДЕО Донгов!
Песня однозначно попадает в плей-лист, причем надолго.
Прическa Юнхо - аввв!!! "горшок" Чанмина не видно, так что тоже зачет.
Картинко мне невероятно понра, несмотря на уже "СМ-стандарт" черно-серых компьютерных клипов.
Особенно эта фишка с "вырастающими" руками
Все, ухожу обратно в реальность.
Всех люблю!
Смотрите нас на
www.youtube.com/watch?v=PfUlE2LlGro
Песня однозначно попадает в плей-лист, причем надолго.
Прическa Юнхо - аввв!!! "горшок" Чанмина не видно, так что тоже зачет.
Картинко мне невероятно понра, несмотря на уже "СМ-стандарт" черно-серых компьютерных клипов.
Особенно эта фишка с "вырастающими" руками
Все, ухожу обратно в реальность.
Всех люблю!
Смотрите нас на
www.youtube.com/watch?v=PfUlE2LlGro
среда, 05 сентября 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
0
пятница, 24 августа 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
среда, 11 июля 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
пятница, 01 июня 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
Театр починається з вішалки. ,Батьківщина починається з картинки в твоєму букварі. Йобаний пиздець починається в понеділок, з годин 8-9 ранку.
***
***
Продавець розмовляє зі знайомою. І нехай весь світ почекає.
***
Лікарня. 3-річний хлопчик на аналізі крові. Медсестра протерла палець і вколола голкою. Хлопчик подивився на палець, потім на медсестру і каже:
- Ти що це блядь зробила?
***
Якщо після двох дощових та похмурих днів сонячно і тепло, це означає що прийшов понеділок.
***
Сьогодні я буду пити все, що починається на букву Ш. Шампанське, шпирт, шамогон і шональють.
- А сердечок тобі під авою не поставити?!
- Не пам'ятаю. Я свідомість втратив після того як вона брови відклеїла.
***
Мене вчора пограбували. Правда нічого не взяли, проте залишили 100 гривень і записку: - так жити неможна.
***
***
***
- Не дзвониш, не пишеш. Я сподівався, з тобою щось трапилося.
***
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один гандон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе.
***
Добра вахтерка - головна причина підвищення кількості вагітностей в гуртожитку.
***
***
Випробування автомобіля Geely довело - безсмертних не буває!***
Продавець розмовляє зі знайомою. І нехай весь світ почекає.
***
Лікарня. 3-річний хлопчик на аналізі крові. Медсестра протерла палець і вколола голкою. Хлопчик подивився на палець, потім на медсестру і каже:
- Ти що це блядь зробила?
***
Якщо після двох дощових та похмурих днів сонячно і тепло, це означає що прийшов понеділок.
***
Сьогодні я буду пити все, що починається на букву Ш. Шампанське, шпирт, шамогон і шональють.
***
Як не крути але найкраща шафа для одягу це стул
***
***
- Марія Іванівна, ну поставте мені 5..- А сердечок тобі під авою не поставити?!
***
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а як ти деградуєш коли закохуєшся?***
- Не пам'ятаю. Я свідомість втратив після того як вона брови відклеїла.
***
Мене вчора пограбували. Правда нічого не взяли, проте залишили 100 гривень і записку: - так жити неможна.
***
Коротким замиканням закінчилася фраза «Так я шарю! У мене батя електрик! »
***
***
Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: «Ну, приблизно вашого росту».
***
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами!***
Щастя - це коли люди, які вам не підходять, до вас не підходять!
вторник, 29 мая 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
для себя, потому что лень работать, для Ли, у которой что-то плохо и Бельки, у которой все хорошо (и зарплата тоже скоро будет)
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
***
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
***
За ТРИДЦАТЬ - это те же за ДВАДЦАТЬ, только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51% : "херня... смотри, как надо!"
***
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится!
***
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь, что вы не окружены полными му%аками.
***
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
***
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
***
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
***
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
***
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
***
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
***
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъё..вать
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
***
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
***
За ТРИДЦАТЬ - это те же за ДВАДЦАТЬ, только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51% : "херня... смотри, как надо!"
***
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится!
***
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь, что вы не окружены полными му%аками.
***
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
***
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
***
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
***
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
***
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
***
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
***
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъё..вать
понедельник, 28 мая 2012
You better picture this. I'm not a hopless case..
в полном завале =_=
