Театр починається з вішалки. ,Батьківщина починається з картинки в твоєму букварі. Йобаний пиздець починається в понеділок, з годин 8-9 ранку.
***

- Не дзвониш, не пишеш. Я сподівався, з тобою щось трапилося.
***
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один гандон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе.
***
Добра вахтерка - головна причина підвищення кількості вагітностей в гуртожитку.
***

Олена показала Антону середнього пальця, а Антон - як швидко ламаються руки в нечемних дівчаток...

***

Випробування автомобіля Geely довело - безсмертних не буває!
***
Продавець розмовляє зі знайомою. І нехай весь світ почекає.
***
Лікарня. 3-річний хлопчик на аналізі крові. Медсестра протерла палець і вколола голкою. Хлопчик подивився на палець, потім на медсестру і каже:
- Ти що це блядь зробила?
***
Якщо після двох дощових та похмурих днів сонячно і тепло, це означає що прийшов понеділок.
***
Сьогодні я буду пити все, що починається на букву Ш. Шампанське, шпирт, шамогон і шональють.

***
Як не крути але найкраща шафа для одягу це стул
***

Йому хотілося танцювати, але гроб на плечі дуже заважав.

***

- Марія Іванівна, ну поставте мені 5..
- А сердечок тобі під авою не поставити?!

***

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а як ти деградуєш коли закохуєшся?

***

- Ну і як перша шлюбна ніч?
- Не пам'ятаю. Я свідомість втратив після того як вона брови відклеїла.
***
Мене вчора пограбували. Правда нічого не взяли, проте залишили 100 гривень і записку: - так жити неможна.
***

Коротким замиканням закінчилася фраза «Так я шарю! У мене батя електрик! »

***

Новий засіб від плям: жери акуратніше! "Жери акуратніше" - і плям небуде!
***

Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: «Ну, приблизно вашого росту».

***

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами!

***

Щастя - це коли люди, які вам не підходять, до вас не підходять!