«Где ж я всем напасусь мужиков?"- ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

***
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших …))
***

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь — прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.

***
Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!

***
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и бутылкой виски (потому что я та еще девочка) …))

***
Краситься за компом — тоже самое, что в детстве одеваться в школу перед телевизором… одну штанину натянул и сидишь пол часа — смотришь…))))

***
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

***
80% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

***
Мама пыталась объяснить моему маленькому брату кто такие аватары(он увидел их по телеку). В общем остановились на том, что это повзрослевшие смурфики.

***
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается

***
Вы меня лучше не трогайте! Я делаю мебель,- но…,могу и гробы

***
Жена мужу: — «Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???»

***
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!)

***
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда!)))

***
Друзья,…все прошлые выходные… я… пила за… ваше… здоровье!!!))))))… Пила так)))))… что некоторые… из… вас теперь… просто… бессмертны…)))

***
Начинаются корпоративы… Будьте осторожнее… ВАМ ещё вместе работать…)))))

***
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала»

***
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: -Зло не дремлет!

***
— Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa…
— Кaкaя!
— Зaе%aлся!