хотелось сделать эту надпись еще в субботу, но очень устала...

Хей, де ви, де ви,

Друзі мої,

Для кого і з ким?

Ви так довго шукали вогонь,

а видно лиш дим.

Хей де ви, де ви,

друзі мої,

вам добре чи ні?

Чую тільки веселі слова,

А очі сумні...



Ікони не плачуть, коли ніхто не бачить

Холод не лякає, того, хто з вогнем.

А слова з журналу, так безмежно мало

Мало, щоб відчути, для чого ми живем

Устала, очень устала...Пятница была хорошим днем, корпоративная вечеринка удалась, теперь буду ждать фотографий...а потом позвонил старый друг...поздравить с днем ангела спасибо емуначал напрашиваться в гости...зачем? Да, давно не общались...да, немного соскучилась, но мне не о чем теперь с ним разговаривать...

Не хочу одевать маску счастливой работающей студентки и болтать с ним о всякой фигне...надоело. Хотела быть актрисой, играй!

Тем более, знаю, что начнет флиртовать...эх...какие же мужчины бывают непонятливые, или не хотят понимать...

Те же, кого я действительно хочу видеть и слышать, и с кем я могу быть собой сейчас далеко, не очень, конечно, но так просто не смотаешься "туда-сюда".

Хочу уехать и пожить в деревянном домике с камином. Чтобы вокруг был только лес и снег...недели на две...

@музыка: Черное и белое

@настроение: реалистично-оптимистичное

@темы: чем день сегодняшний нагадил

---

захотелось сделать запись...к чему бы это??

ну вот бывает, вроде бы есть, что рассказать, а не знаешь как. И сидишь перед компьютером, вперившись уставшими глазами в монитор соображая как бы ее, то есть мысль, завернуть, чтобы не блеснуть своей глупостью...Наверное курсовая работа, высосала из меня все способности к выражению мыслей...

Вчера сдала один из самых зажопистых (пардон, за мой французкий ) экзаменов по менеджменту внешнеэкономической деятельности...кое-что вспомнила и написала сама (ура! мне ), а вот организацию морских перевозок пришлось нагло скатать со шпаргалки на коленке . Надеюсь ее не сильно удивит мой заумный стиль ответа...

Осталось совсем немного этой долбанной сессии и потом НОВЫЙ ГОД!!!!



Ужасно люблю этот праздник, несмотря на то, что постоянно приходится встречать его с родителями...

Хотя...после такого бешенного режима моей жизни, так приятно просто ничего не делать, сидеть/лежать/спать перед телевизором под мигание елочных гирлянд.

И вообще я очень люблю все новогодние запахи, особенно сосны или ели...ммм...

Ладно, нужно самоустранятся с дневников и начинать работать, а как не хочется...

@музыка: Let it snow

@настроение: хочу снега....белого и пушистого

@темы: что вижу - то пою

---

А теперь немного о животных...

Правила поведения в заповеднике:



1. Запрещается проносить с собой любые палки, похожие на ружьё. У наших лосей было тяжёлое детсво, поэтому они мгут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не паталогоанатом, и разбираться, посетитель вы, или корм, не станет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Отходы своей жизнедеятельности уносить с собой. Звери их есть не будут.

5. Не пытайтесь вытащить бегемота из болота. Надорвётесь сами или оторвёте хвост бегемоту. Кстати, жираф в болте - это нормально. Временами жирафы забираются на пальмы и прыгают в болота. Просто им хочется острых ощущений.

6. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 000 штук комаров. Всё равно нам их девать некуда.

7. Не рекомендуется пожимать лапу медведю. Он часто забывает её разжать, а лесник не собирается вытаскивать беспе! чных посетителей из берлоги.

8. Не надо кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от солёных орешков - наоборот. Причём внезапно.

9. Наши ежи не летают. Даже низко. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ёжики нападают стадом и загрызают на фиг.

10. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью маятся.

11. Не трясите деревья. Пантера, отдыхающая там после сытного обеда, свалится вам на голову.

12. Наши верблюды нервные. Поэтому плюются на 50 метров и не промахиваются.

13. Не подходите к слону сзади и не пытайтесь дёрнуть его за хвост. От испуга слон может обкакаться.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

@темы: разные интересности, для поднятия....настроения

---

откомментировала на свою голову...

@темы: как ни в флэшмоб так в партию

---

это просто ... :-)

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец...

@темы: разные интересности

---

Спасибо, hagane, блин...

1. Моя первая обида.

было дело...



2. Моя первая двойка.

за поведение. По-моему, подралась с кем-то в коридоре..



3. Мое первое самостоятельно приготовленное блюдо.

блинчики с яблоками...это на десерт, и какой-то бумбараш напоминающий суп на первое...ничче похлебала...



4. Мой первый сознательный прогул.

я все делала в бессознательном состоянии



5. Мои первые настоящие деньги.

после 2 курса, месяц была на практике в "чистой воде" и помогала составлять маркетинговый план, за что получила 400 грн. Их мы благополучно и быстро потратили...



6. Мой первый стакан.

Не помню какой из всех был первым...



7. Мое первое хобби не ставшее профессией.

актерство...и пение. Но во втором я продвинулась дальше...даже вокалом профессионально занималась...



8. Мое первое путешествие без родителей.

ездила с командой по брейну в Харьков на игрища



9. Мое первое правонарушение.

Что-то я стыбзила, а вот что, не помню...по-моему жвачку какую-то...



10. Мои первые, запомнившиеся мне, слезы.

когда моя Мосечка потерялась...мы ее всем двором искали...ух тогда меня проколбасило не на шутку....



Нагружать никого не буду, кто хотит, пусть сами, если хотят, выкладывают. Знаю есть любители всяческих анкет..

@темы: как ни в флэшмоб так в партию

---

для поднятия настроения (и себе и вам, мои любимые ПЧ)

Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили

котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...



День. Остановка. Народ на этой самой остановке.

Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с

огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак

перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?



Вечером муж жену спрашивает:

- Тебе сейчас нужна ванная?

- Нет, а что?

- Да мне надо голоМу поВыть...

И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:

- Милый, что - все так плохо???



Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...

- Мама говорит, что сейчас не может подойти.

- Почему?

- Она папе ХЕР моет...

-?!!!!!!

- Ну это... как это... ВОЛОСЫ...



Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив,

что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались

разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого!

негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

@темы: для поднятия....настроения

---

Резалты на сегодняшний день...

Итак, курсовуха написана, но не сдана...ничче, поправимо сегодня или завтра с гордо поднятой головой (чтобы не сильно темнели синяки под глазами) отдам в деканат или преподше.

Написана, сдана и отослана работа по электронной коммерции, горда собой безумно...в особенности своей невнимательностью. В задании было написано "не более 4000 символов", что же прочилала я? "Не более 4000 слов"...прозреет препод. Наверно меня так понесло на почве 54 страниц курсовой...

Эх...спать опять охота...хотя почти все воскресенье бездельничала.

Работать не хочется, хотя переделать нуна кучу всего....пипец...

@музыка: Whitney Huston "I have nothing"

@настроение: хреновастое

@темы: что вижу - то пою

---

Не знаю читал кто или нет, но я вчера тихо потухала в конце рабочего дня...

Вот сидела я прочитав и думала, работа у меня курсовая по внешнеэкономической деятельности, может включить внешнеэкономическую фантазию?

Правда у меня не про японсоке предприятие...но ниче...с немецкими товарисчами тоже есть где развернуться



Мужские фантазии



ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с

нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.



МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.



ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.



ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!



НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.



ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!



ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.



БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.



СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

@музыка: храп своих собственных мозгов

@настроение: спать хочу....

@темы: разные интересности, для поднятия....настроения

---

Руководство хорошей жены (с комментариями). Моя плакать от хохота....:):):)

У меня на работе работают очень красивые и смешные тёлки. Но есть нектороые которые застенчивые. Так вот одной из них ейный ухажор прислал руководство хорошей жены и попросил откоментировать, видимо для того чтобы сделать ейный психологический портрет и отвалить свою руку, сердце, печень и кучу баблоса. Но т.к. она барышня скромная и застенчивая, то попросила написать коментарии меня, от ее лица, спины, грудей и жопы с ногами тоже. Добавлю только, что после того как ента барышня призналася, что писал я, ентот ухажор захотел на мне жениться, но я отказался т.к. он не Джонни Депп и у него нету хотя бы одной нефтяной вышки.



Руководство для хорошей жены Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.



Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

Это все при условии, что женщина идиотка и не работает, а сидит и круглыми сутками готовит жрать... А т.к. я работаю, я тоже люблю прийти домой и хорошенько откушать от пуза!Согласна на компромис - покушать в хорошем ресторане... типа Макдональдс! или любой другой где есть картоха фри!



Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

Я тока не поняла, а подмываться надо или так сойдет? И какими психотропными средствами лучше всего веселиться? И в какое место на туловище где есть волосы вплетать ленточку?



Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

Я умею танцевать гопака и петь под гармошку вот так: ВОООТ КТОО ТА С ГОООРОЧКИИИИ СПУСТИИИЛСЯЯЯЯ!!!



Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

Особенно тщательно нужно проверить ванную комнату на наличие голого сантехника, шкаф на наличие голого мужика ждущего трамвая и балкон на наличие просто голого мужика.



Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

Как быть с пылью на шкафах, люстрах и других труднодостурных местах? Могу ли я сделать вид что ее там нету т.к. мне ее не видно?



В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

Если нету в доме камина можно ли сделать маленький костерок из газет и журналов например в раковине? Будет ли это считаться???



Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

Какое количество детей нужно пригласить к себе домой из детского дома или интерната какого-то, чтобы это было достаточно, чтобы сделать мужу приятно, а так же нужно ли их кормить и сколько платить за одного ребенка чтобы не переплачивать?



Будьте счастливы видеть его.

Мое счастье зависит от размера его... зарплаты...



Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

Если у меня не очень веселое настроение и не хочется улыбаться можно ли ограничиться легким минетом?



Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

Каким способом лучше ему сообщить о всем важном, во время легкого минета када рот занет, с помощью жестов или письменно?



Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

Конечно, пусть приходит ужратый в усмерть, весь в помаде, не моей, засосах, тоже не моих, в четыре часа утра и я как порядочная жена буду всегда встречать его легким минетом.



Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

Если таки эта сука придет как в пункте выше тогда он узнает что дом может быть не только местом спокойствия, порядка и мира, а так же местом ведения боевых действий и обрезания без наркоза ножом для резки бумаги.



Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

Мое терпение и молчание напрямую зависит от толщины его кошелька.



Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

Не буду. Вызову слесаря и попрошу сменить дверной замок.



Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

Таки вернемся к предпоследнему пункту... я его посажу на стул... электрический и уложу на него горячий утюг.



Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

А так же канистру йаду, разводной ключ и акваланг!



Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим,успокаивающим и приятным голосом.

Нужно ли менять среди ночи памперсы, гладить ему животик если его пучит, давать ему сисю если он хнычет?



Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Интересно человек, который сочинил это руководство, умер в психушке или на воле?

@темы: разные интересности, для поднятия....настроения

---

вот такие ассоциации мне прислали.

1) Басков - Прынц из "Шрека" (рыда-а-а-ет шарманка...и шарманщик тоже, когда слы-ы-ы-шат мой вооой!)





2) Литвинова - Шапокляк (сидя верхом на голубом вагоне: "я летаю...я в раю")





3) Чебурашка - Певцов "По прозвищу зверь!"





4) Ахеджакова - мама Мартышка ("Ты хочешь ребенка? прямо сейчас? Ну я не могу. Еще два часа до конца рабочего дня и Калугина на месте!")

@темы: разные интересности, для поднятия....настроения

---

---

....................

Я в ауте!

Сегодня с утра приходит от одного из нашх директоров пистмо. Так, мол, и так. Хорошо работали, самоотверженно, поэтому награждаем всех нас поездкой в Буковель, в Карпаты, на базу отдыха. Там и отпразднуем Новый год, 17 декабря..

Я понимашь, уже начала обдумывать где бы мне костюм лыжный купить, и тут - второе пистмо!

Вы уже догадываетесь о чем там!

Правильно, никуда мы не едем.

Во-первых, говорят, что в декабре в Карпатах мало снега, во-вторых, много народу не может или не хочет ехать...

А я уже так обрадовалась! Блин, думала, если даже не покатаюсь, то хоть полюбуюсь красотами....

@музыка: шипение кондишина

@настроение: паршивое, праздник, блин испортили!

@темы: всякая хрень о работе

---

вляпалась на дневнике у General Raven

1.Отмечаетесь в коментариях, я вам ЦВЕТ даю.

2. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством;

b) Связанную с чувствами;

c) Связанную с природой;

d) Связанную с чем/кем угодно (по желанию).

3. Выкладываете свои ассоциации в дневник вместе с этой инструкцией.



Наградили меня "бордовым" цветом. Вот и получите:

a) Связанную с детством; было у меня красивенькое шерстяное бордовое платьице, которое я не очень любила, потому что оно было "кусачее"

b) Связанную с чувствами; мрачно-веселые

c) Связанную с природой; листья в Александрийском парке осенью

d) Связанную с чем/кем угодно (по желанию). не знаю, почему-то у меня все оттенки красного ассоциируются с вампирьем!

---

вот вам и подушечки...

честно сперла на одном дневнике...только что...

@темы: разные интересности

---

ЕДУ ДОМОЙ!!

Утром задумалась над риторическим вопросом: "Куда деваются деньги?"

Не хватило 30 баксов заплатить за квартиру...прийдется хозяйке ждать конца ноября...ы-ых, а мне прийдется подумать над средствами для покупки новогодних подарков

Разгребусь, конечно, а куда деваться...

Ах, да, я еще родителям должна...много...очень много...вот еду домой, расплатиться с кредиторами

Заодно отдохну от суеты.

Спасибо козюльке за плеер для ее брата , а то бы не выдержала весь путь слушать шансон А так меня будут сопровождать HIM и Fluer, и "Фламандская доска"...если не засну пока буду ее читать.

@музыка: HIM

@настроение: беспокойно-радостное.

---

ха...

Вчера выкроила немного времени с мечтой сделать пост с многообещающей темой "ха..наконец-то я нашла время"...звонит начальница и просит сделать еще один отчет...название меняется на "ха, времени опять нет"...

Как же много работы. ..она вгоняет меня в зимнюю спячку

На выходных еду домой...а курсовик то еще не написан...

Короче, все как всегда....

@музыка: нецензурные песенки собственного сочинения

@настроение: хочется петь вслух

@темы: всякая хрень о работе

---

много времени нет, поэтому быстро выкладываю стеб!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.



7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.



7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.



7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"



7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.



7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".



7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.



7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.



7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.



7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.



7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.



8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки



8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.



8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.



8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.



8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.



8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.



8.28 одеваюсь



8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.



8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)



8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.



8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.



9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.



9.15 понимаю, что забыла включить чайник



9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.



9.30. хочу жрать



10.00 работаю



10.30 работаю



11.00 работаю, сколько можно?



11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.



11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?



11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.



11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.



11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.



11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!



11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.



12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.



12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.



12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.



13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.



13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.



13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.



13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???



13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.



13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,



13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.



13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.



13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.



13.40 болтаю с подружкой по телефону



14.00 болтаю с подружкой по телефону



14.30 болтаю с подружкой по телефону



14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?



15.00 работаю



16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу



16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.



19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!



19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.



19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.



19.20 проверяю уроки



19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки



19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".



19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.



19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.



20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.



20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.



20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.



20.45 я у мартена



21.45 я у мартена...



23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...



Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

@темы: для поднятия....настроения

---

С утра полный капец.

Пришла на работу пораньше, в надежде больше успеть сегодня, чтобы отпроситься завтра пораньше.

Ага, вот тебе,

В пятницу, пока я сдавала экзамен(сегодня жду резалтов ), наш "спиди гонсалес" из отдела IT, переустановил мой компутер , и, ясен пень, пароль на нем поставил не мой (если бы он узнал мой, он бы долго разбирался и запоминал в каком порядке ставить буквы )

Так вот, мое "прийти пораньше - сделать побольше" стало "прийти пораньше и полностью обломаться".

Еще и Scala мне не перенастроили, пришлось в течении 3 минут потом делать отчет, которые обычно занимает минут 20...

Ну, отчет я сделала, еще кучу всего успела переделать...

Одно порадовало - наши айтишники были неприятно удивлены обнаружив у меня на рабочем столе волпапер Тайфуна (TRAX, для тех, кто не в курсе).

- Какие у тебя мальчики на "рабочем столе" (ах если бы на столе!)!!

- Других не держим (да, Мако, и за "это" тоже)

- А кто это?

- Солист корейской рок-группы (и два больших глаза стали доказательством моих мыслей)

- Дашь послушать? (сам напросился..)

- Конечно! (буду нести культуру в массы)

З.Ы. Для себя: Срочно принести на работу кучу волпаперов с Хайдом, Гактом, Тетсу, Ларками в полном составе и вообще, больше жирока!

@музыка: "Москва слезам не верит"

@настроение: в предчувствии...полной...

@темы: всякая хрень о работе, что вижу - то пою

---

Такому добру нельзя лежать в почтовом ящике среди рассылок!

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

@темы: для поднятия....настроения