всем читать и рыдать от умиления!!! :)))

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

(Ребекка, 8 лет)



Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)



Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

(Карл, 5 лет)



Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)



Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)



Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)



Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

(Эмили, 8 лет)



Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.

(Бобби, 7 лет)



Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.

(Никка, 6 лет)



Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

(Ноэль, 7лет)



Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.

(Томми, 6 лет)



Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

(Крис, 7лет)



Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

(Бетани, 4года)



Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

(Марк, 6 лет)



По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

(Джессика, 8 лет)

---

прощай фигура :)))

"Птичье молоко" - лучшее средство для поднятия настроения

---

Сегодня говорим об украинских народных приметах.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.



Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей.



Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.



Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.



Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям..

@темы: разные интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хы-хы

сегодня периодически, пусть с опозданием на день, получаю поздравления с днем Ангела



приятно, блин!

@музыка: Би2 - ВАРВАРА

@настроение: спать охота!

---

вчера была наша корпоративная вечеруха по поводу встречи нового года

к понедельнику соберусь с мыслями и напишу впечатления. Но вообще было супер, несмотря на некоторые неувязочки вроде стояния в пробке по дороге в загородный ресторан, тупых шуток ведущих программы и спадающих джинсов к десятому танцу

@музыка: No Doubt - Don't speak...

@настроение: приятная усталость и никакой крепатуры

---

много работы - плохо...нет работы - еще хуже

не научена я, к сожалению, изображать бурную деятельность, когда нечего делать...да еще и комп виден через прозрачные перестенки в коридоре...



хых...

@темы: всякая хрень о работе

---

Хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

---

спасибо "дяде" Роме за мое хорошее настроение :)))

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из

американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,

проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов

попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать

один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,

прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал

лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,

для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким

образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ

завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:



Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.



Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.



Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.



Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »



Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.



Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. »



Ребекка: Кретин.



Гарри: Сука.



Ребекка: Отморозок.



Гарри: Шлюха.



Ребекка: Отъе%?*сь.



Гарри: Шоб ты усралась.



Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!



Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.



(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

@темы: для поднятия....настроения

---

Сказка - ложь, да в ней намек...

остается, вопрос: А может стоит осмотреться на украинские села и то, что в них творится?

Янукович хочет превзойти Лукашенко

Корреспондент.net

07 Декабря 2006, 11:48



Глава украинского Кабмина Виктор Янукович намерен возродить свое родовое село Януки, что в Беларуси.



Как пишет газета "Сегодня" со ссылкой на источник в окружении премьера, во время последнего визита в Януки премьера так поразила разруха в селе, что он загорелся идеей возродить деревню.



По словам источника, Янукович намерен превратить деревню с населением 6 человек в коттеджный поселок на 300 жителей и пригласить туда Януковичей из Украины и Беларуси.



Как сообщает источник, уже определен набор социальных благ, которыми премьер намерен "заманивать" будущих обитателей в новые Януки.



В частности, это - мини-молокозавод, хранилище для мороженой ягоды и инфраструктура, которая должна будет стать достойным конкурентом агрогородкам - новой идее беларусского президента Александра Лукашенко.



Но Янукович намерен переплюнуть Лукашенко, презентовав каждому предполагаемому обитателю Януков по племенной корове.



Согласно подсчетам издания, проект будет стоить премьеру немалую сумму. Так, строительство коттеджных домиков обойдется не менее 5 млн долларов, 3-километровая главная улица - 1,5 млн, а электричество и газопровод - не менее 500 тыс долларов. Кроме того, одна буренка стоит около тысячи долларов.



"Если ваш премьер из идеологических соображений хочет вложить деньги в этот проект - пожалуйста", - прокомментировали идею Януковича в райцентре Докшица, в юрисдикции которого находится село Януки.

@темы: разные интересности

---

новая ПЧ-ца

WELCOME *BREEZE*

Я так понимаю, спрашивать, каким ветром принесло - бесполезно

Надеюсь тебе не будет скучно читать мой днев...

---

...

какое-то сегодня у меня приятно-непонятное радостное чувство шебуршит внутри...

к чему бы это?

а вообще сегодня день возвращений

вернулась зачемательная девушка из Японии, вышла после болезни моя колежка (единственный человек, с кем я могу нормально поговорить на работе, не боясь, что на меня потом стуканут)...



ых...вот бы на целый день осталось это настроение...

@темы: всё что меня касается (с

---

хм...хм...тестик...

Это, конечно, мое мнение, но вы - Lawful Neutlral

Вы флегматичны и молчаливы. Вы не суете свой нос не в свое дело, и окружающие вам за это благодарны. Несмотря ни на что, вы имеете свою точку зрения на все и придерживаетесь ее неукоснительно. И вы не погонитесь за чужим. Вы методично и твердо идете по жизни. Вы достойны уважения.



aeterna.ru/test.php?link=tests:id00010Q000004

@темы: всё что меня касается (с

---

не удержалась...

просто суперская статья ))))



Это война

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет



Перевод:

"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР

От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."



PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:



Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.

От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."



Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.

Ее макет:



Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."



После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

@темы: разные интересности, для поднятия....настроения

---

нарвалась у Сиори

Итак, посмотрим, кем Вы были, что делали и для чего живете сейчас:



1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.



Инквизитор, изобретатель, любящий докапываться "до дна" и рыться в книгах, с чутьем и талантом драматурга, актер от природы, использующий с успехом эту способность. я - актер больших и малых академических театров. А фамилия моя...фамилия моя слишком известна, чтобы ее называть



2. Занятие в прошлой жизни.



Монах, отшельник, винодел, стремящийся уйти от общественной жизни по разным причинам. Любитель путешествовать в одиночку. путешествовать я и сейчас люблю...

Эти занятия указаны для мужчин. Для женщин здесь остается некоторый простор для размышлений. кхм...



3. Годы Ваших предыдущих рождений.



1075, 1825



4. Место Вашего предыдущего рождения.



Греция Olympus is that way



5. Предназначение Вашей нынешней жизни.



В мире много одиноких и больных людей. Вы должны помогать тем, кто имеет менее счастливую судьбу, чем Ваша. ну, шо ж, обездоленные, пишитe на у-мейл

@темы: как ни в флэшмоб так в партию, всё что меня касается (с

---

это уже точно все читали, но приятные воспоминания не повредят :))

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!

Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!



Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!



Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?



Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!



Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:



- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!



Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!



Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.



Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.



Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.



- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.



Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.



- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!



Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?



Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!



Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.



Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.



Господи, как плохо!..



Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!



Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

@темы: для поднятия....настроения

---

первое "китайское" предупреждение...

Если ты меня обидишь,

Я найду себе другого -

Лопоухого, хромого

И горбатого слегка.



Буду с ним гулять в обнимку,

Перед окнами твоими,

С девяти утра до ночи,

Каждый день без выходных!



Ты меня, как с ним увидишь,

Затрясешься, побледнеешь,

Упадешь горизонтально

И от ревности помрешь!



Хоронить тебя не буду!

Не приду я на поминки!

Будешь ты в своей могилке

В одиночестве лежать!



И тобою пообедав,

Червяки с упреком скажут:

«Кто просил тебя, зараза,

Так девчонку обижать?»

@темы: для поднятия....настроения, Стихи

---

немного веселостей :))

заранее прошу особо впечатлительных не просматривать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра